9 Disiplin Kurbanları Boşanmış Veliler Sık Sık Yap

Mükemmel bir dünyada, boşanmış ebeveynler sorunsuz bir şekilde eş-ebeveyn olabilirler. Kurallar tutarlı kalacaktır. Sonuçlar bir evden diğerine taşınırdı. Ve her iki ebeveyn de başlamadan önce davranış problemlerini önlemek için birlikte çalışırlardı.

Ama tabi ki çoğu insan boşanır çünkü gözlerini görmezler. Ebeveynlik stillerindeki farklılıklar yaygın bir anlaşmazlık kaynağıdır. Ancak, eski eşinizle tüm ebeveynlik konularında anlaşmanıza gerek kalmasa bile, çocuğunuza davranışlarını yönetmek için ihtiyaç duyduğu becerileri öğretmek için adımlar atabilirsiniz.

Ne yazık ki, pek çok ebeveyn boşanma halindeyken çocuklarını en iyi nasıl disipline edeceklerini gözden kaybeder. Ve çok sık, iyi niyetli ebeveynler bu yaygın hataları yaparlar:

1 -

Favori Ebeveyn Olmak İçin Yarışmak

Bir ayrılıktan veya boşanmadan sonra, iyi adam olmak istemek gerçekten cazip gelebilir. Çocuğunuz, “Ama annem her gece tatlı yemem için bana izin verir” veya “Babam bana yazım kelimeleri yazmamı sağlıyor” diyorsa, kurallarınızı bükmeyi düşünebilirsiniz.

Ama bunu yapmak sadece başarısızlık için sizi yönlendirir. Çocuğunuz diğer evde ne kadar iyi olduğunu ya da diğer ebeveyne karşı oyalamaya çalışabilir.

Yapmak istediğiniz son şey kimin en iyi eve sahip olduğu üzerine bir yarışmaya girmek. Çocuğunuz en az kurallara sahip olan veya onu en çok bozan kimselere oy verecek. Ve bu şeyler çocuğunuzun en iyi ilgisi değildir.

2 -

Çocuğun Davranışı Hakkında Dürüst Olma

Bazen bir ebeveyn ısrar eder, “Evimde her zaman harika davranır. Neden senin evinde davrandığını bilmiyorum. ”Ama senin çocuğunun, mükemmel bir meleğin, senin bakımındayken, herhangi bir iyilik yapmayacağı konusunda ısrar ediyor.

Çocuğunuzla, onu daha elverişli bir ışıkla boyamak için çarpışmayın. Ebeveynler bazen şöyle der: “Anneme okulda başı belaya soktuğunu söyleyemeyiz, tamam mı?” Davranışları hakkında sır saklamayı kabul etmek sağlıksız bir mesaj gönderir.

Gördüğünüz davranışlar ve ele almak için attığınız adımlar hakkında eski konuşmanızla açıkça konuşun. Kurallar ve sonuçlar her iki evde de aynı olmak zorunda olmasa da, açık iletişimi sorunun çözümü için ilk adım olabilir.

Bir davranışın ne sıklıkta gerçekleştiğini ve hangi ortamda meydana geldiğini bilmeniz gerekir, böylece en etkili şekilde ele alabilirsiniz. Bu yüzden konuşun ve neler olup bittiğine dair dürüst olun, böylece bir davranışın yalıtılmış bir olay mı yoksa devam eden bir problem mi olduğunu belirleyebilirsiniz.

3 -

Diğer Velinin Disiplini Hakkında Olumsuz Konuşmak

Çocuğunuz "Bu haftasonu iki R-Rated filmi izlememe izin ver" gibi şeyler söylediğinde, annesinin yaptığı diğer tüm kötü seçimlerle doldurmaya mecbur hissedebilirsiniz. Fakat diğer ebeveynin seçimleri hakkında olumsuz olarak konuşmak, uzun vadede çocuğunuzla olan ilişkinize zarar verecektir.

Sadece diğer ebeveyni sevmediğin için, çocuğunun yapmaması gerektiği anlamına gelmez. Bu nedenle, eski ortağınız olan ebeveynlerinizle aynı fikirde olmadığınızda bile, çocuğunuza karşı olan hoşnutsuzluğunuzu ifade etmek uygunsuzdur.

Çocuğunuza şunu hatırlatın: “Evimde çocuklar R-puanlı filmleri izlemiyor” veya “ Ev kurallarım annenizin kurallarından farklı.”

Çocuğunuz diğer evde yapmasına izin verdiğine dair makul miktarda kaba iddialarda bulunursa, “babanla bunun hakkında konuşmalıyım” diyebilirsiniz. Çocuğunuz deniyorsa bu en iyi cevap olabilir. senden bir tepki almak için.

4 -

Çocuğunuz için üzgünüm

Bazen, ebeveynler bir çocuğu boşanmanın kurbanı olarak düşünmeye başlar. Sonuç olarak, disiplinleri ile hafifçe büyürler.

Şöyle diyorlar ki: “O çoktan çoktan geçti. Onun video oyunlarını almak istemiyorum, ya da “Sadece yanlış davranıyor çünkü boşanma yüzünden üzgün. Onu daha fazla cezalandırmak istemiyorum, “iyi bir fikir değil.

Çocuğunuza bir 'boşanma ürünü' olduğunu öğretmek ona bir kurban zihniyeti verecektir. Birçok karışık duyguyla uğraşabileceğini ve duygularını doğrulayabildiğini kabul et. Yaşadığı zorluklardan bahsedin, ama zor zamanların kötü davranışlar için bir bahane olmaması gerektiğini ona öğretin.

Çocuğunuzun davranışlarını düzeltin , ancak duyguları düzeltmeyin . Çıldırmak, korkmak ya da üzgün olmak için tamam olduğunu bildirin. Rahatsız edici duygularıyla nasıl başa çıkacağını öğrenmesine yardım et ve ona yardım et.

Eğer gerçekten düzeltmek için mücadele ediyorsa, profesyonel yardıma ihtiyacı olabilir. Birkaç haftadan uzun süren ciddi davranış değişiklikleri veya duygudurum değişiklikleri görüyorsanız, çocuğunuzun çocuk doktoru ile konuşun.

Ama boşanmanın mutlaka çocuklara zarar vermediğini unutmayın. Yüksek çatışmalı bir ilişkiniz varsa, boşanma bile bir rahatlama olabilir. Bazen, bir çocuğun davranışları ayrıldıktan sonra iyileşir.

5 -

Tutarsız Kurallar ve Sonuçlar

Çocukların hala kuralları ve sonuçları uyguladığınızı bilmeleri gerekiyor. Aslında, tutarlı bir disiplin , çocuğunuzun stresli durumlara uyum sağladığından emin ve güvende hissetmesine yardımcı olacaktır.

Ancak boşanma sonrasında işleri tutarlı tutmak karmaşıklaşır. Hatırlamak zorundasın, diğer ebeveynin evine gitmeden beş dakika önce video oyun ayrıcalıklarını aldın mı? Eğer öyleyse, geri döndüğünde bu sonucu uygulamak zorunda mısınız?

Ve açıkça, boşanmanın stresinin de size ağırlık vermesi muhtemeldir. Tek bir ebeveyn olarak, tutarlı bir program tutmayı ve net sonuçların daha karmaşık bir hale getirilmesini sağlayan daha fazla sorumluluk sahibi olabilirsiniz.

6 -

Diğer Velinin evinde Disiplini vurgulamak

Bazen anne babalar çocuk üzerindeki etkisini hafife alırlar. Gözaltına alınmayan ebeveyn, “Evimde iken babasının evinde çalıştığı için tuvalete gitmeye çalışmak konusunda hiç bir anlam ifade etmiyor” ya da “Onunla ilgili hiçbir şey yapamam. Şimdi küfür ettiği için, annesi annesinin evinde ona izin veriyor. ”

Diğer evde neler olup bittiğini kontrol edemeseniz de, çocuğunuzu evinizde olduğunda nasıl disiplin altına aldığınıza odaklanabilirsiniz. Enerjinizi iyi bir rol modeli haline getirin ve çocuğunuza sahip olduğunuz zaman boyunca değerlerinizi öğretin.

Çocuğunuzla her gün olmasanız bile, hala üzerinde büyük bir etkiye sahip olursunuz. Yeni becerilerini öğretmek ve her seferinde birlikte olduğunuzda yeni şeyler öğrenmesine yardımcı olmak için bir fırsatınız var.

Bu nedenle, diğer ebeveynin şikayet etmekten çok zaman kaybetmemesi ya da diğer ebeveyni tüm ilerlemenizi baltalamakla suçlamamak yerine, enerjinizi, sahip olduğunuz zamana sahip olabileceğiniz en iyi çocuğu yetiştirmeye sokar.

7 -

Diğer Ana için Aşırı Dengeleme

Eğer diğer ebeveynin çok sıkı olduğunu düşünüyorsan, biraz daha hafif olmanın cazip gelebilir. Ancak, diğer ebeveyn için aşırı telafi ederek 'onu bile yapamazsınız'. Bu şekilde çalışmıyor.

Örneğinizin daha sıkı veya daha rahat olup olmadığı ebeveynlik konusunda çok az etkide bulunmalıdır. Çocuğunuzun, evdeyken yapabileceğiniz en iyisi olması önemlidir.

Diğer ebeveyn için aşırı telafi etmeye çalışmak, sadece çocuğunuz için daha karışık şeyler yapar. İki aşırının olduğu evlerin arasında gidilmesi işleri daha da zorlaştıracaktır.

8 -

Çocuğunuzu İletileri İletmek için Kullanma

“Babana küçük kardeşinin tabletinle oynamasına izin vermemesini söyle” veya “Annene söyle, çok tatlılar yiyemezsin çünkü dişleri için kötü,” diye bağırır çocuğunu ortada. Ve bu bir çocuğun olması için korkunç bir yer.

Eğer başka bir çocuğa bir şey iletmek istersen, kendin yap. Ve doğrudan yap. Çocuğunuza iletilerini ileri ve geri iletmesini istemeyin.

Ve diğer ebeveynine işini nasıl yapacağını anlatmaktan çocuğunuzu sorumlu tutmayın. Çocuğunuzun işini bilmesi gerekiyor, çocuk olmak ve yetişkinler sorumlu.

9 -

Takım olarak çalışmayı reddetme

Bazen, problemleri çözmek için bir takım olarak birlikte çalışmak söz konusu olduğunda ebeveynler inatçı olurlar. Ama bir terapistle konuşmayı reddettiniz çünkü o kişiyi seçmediniz, ya da okul toplantısına katılmıyorsunuz, çünkü eski ifadenizin sizi suçlayacağını düşünmüyorsanız, yardımcı olmuyor.

Eski eşinizle ve davranış problemlerini ele almak için ilgili diğer profesyonellerle çalışmaya açık olun. En azından, endişeleri dinlemeye ve önerilere açık olmaya istekli olun.

Bu özel davranış problemlerini görmüyorsanız veya diğer ebeveynin hatalı olduğunu düşünüyorsanız bile, dinlemek en iyi başlangıç ​​noktasıdır. Sorunları duymaya açık olduğunuzu gösterdikten sonra, sorunu çözmek için çalışmaya başlayabilirsiniz.

Davranış Sorunlarını Yönetme

Çocuğunuzun boşanma ile başa çıkmasına yardımcı olmak için eski eşinizle en iyi arkadaş olmak zorunda değilsiniz. Aslında, bazı çalışmalar diğer ebeveynle iyi arkadaş olmanın bir çocuk için daha da kafa karıştırıcı olabileceğini göstermektedir. Ayrılıp ayrıldıktan sonra o kadar iyi geçinebiliyorsan ilişkiyi neden başaramadığını anlamak için mücadele edebilir.

Hatırlanması gereken önemli şey, çocuğunuzun sizinle sağlıklı bir ilişki kurması gerektiğidir. Boşanma sonrası çocuğunuza sağlıklı bir disiplin kazandırmak iyi bir ilişki kurmanıza yardımcı olacaktır.

> Kaynaklar:

> Beckmeyer JJ, Coleman M, Ganong LH. Postürvorce Tip Tipolojileri ve Çocukların Ayarlanması. Aile İlişkileri Fam Relat . 2014, 63 (4): 526-537. doi: 10.1111 / fare.12086.

> Yarosh S, Chew YC “D, Abowd GD. Boşanmış ailelerde ebeveyn-çocuk iletişiminin desteklenmesi. Uluslararası İnsan Bilgisayar Araştırmaları Dergisi . 2009; 67 (2): 192-203. doi: 10.1016 / j.ijhcs.2008.09.005.